ja, es geht mir definitiv besser. draussen stürmt und schneit es und ich bin hier in der eisigen küche unserer wg und lerne. ja, endlich lerne ich wieder. diese zweite pille funktioniert definitv viel besser als die vorherige, aber ich wage es zu behaupten, dass auch ich endlich einen weg aus diesen dunklen wald gefunden habe. wenigstens eine lichtung. dann werden wir ja weitersehen.

gestern abend hat tiger bei mir geschlafen. auch wenn ich nicht sonderlich lust hatte auf intimitäten, und zum ersten mal habe ich das einfach so spontan rausgesagt, hat er mich nach wenigen minuten doch rumgekriegt. und ich kann mich nicht an das letzte mal errinnern, das den von gestern nahe kommt.

ich bin dann dieses wochen ende nicht nach hause gefahren. und das war auch gut so, wenigstens hatte ich zeit durchzuatmen und konnte, dank dem wetter, all diesen familienangelegenheiten entfliehen. keine gezwungenes miteinander-essen. keine erklärungen abgeben müssen. keine freundinnen treffen zu müssen, weil man doch so selten nach hause fährt. ja ich habe es genossen, diese ganzen pflichten mal so richtig ohne schlechtem gewissen zu schwänzen. ich hatte das echt nötig. ich habe zig folgen von tatort angeschaut, habe kuchen und torten gegessen, wo doch der geburtstag meines „schwiegervaters“ war und ich mir von allen ein stück mitnehmen durfte. es war einfach ein schönes wochenende.

und seit sonntag habe ich auch wieder angefangen zu lernen. ich kann mich konzentrieren. bin motiviert, weil das doch die letzte möglichkeit ist diese prüfung zu machen. ich will sie endlich machen, denn ich habe wirklich null lust das alles nochmals durchzunehmen. nein, danke.

gestern vor den einschlafen sagte ich zu meinem tiger, dass ich wirklich unheimlich lust habe mit ihm in den urlaub zu fahren. thailand oder cambodgia. indien, nepal, vietnam. irgendwo wo wir weit entfernt sind von all dem, was unseren alltag ausmacht. nur ich und er, strand, andere kultur, anderer himmel, andere welt. mit den menschen dort reden, die welt dort betrachten ohne zu stören, etwas lernen und mit nach hause nehmen. nur wir und das was uns als menschen ausmacht. keinen luxus und auch nicht nur abenteuerurlaub, aber eine selbstfindungs-reise. ja. mit viel zeit, schlaf, essen, sonne und liebe. natur, und in sich gehen.

also, wenn mein leben begrenzt wäre, das wäre mein letzter wunsch in diesem moment. das ist mein traum.

das wird mir alles zuviel. wiedermal die typische familiensituation. meine mutter macht einen auf schuldgefühle. sie will mich sehen, sie will mit mir zum ball gehen, sie will dass ich den zug nehme, obwohl in allen nachrichten empfohlen wird nirgends hinzufahren bei diesem wetter. züge stecken fest, straßen und städte sind tief eingeschneit. und ich will nicht sechs stunden im zug machen um mir dann auf halbweg auch noch den arsch abzufrieren. das ist ja hirnrissig.

ja, da sind dann auch meine geschwister. sie wollen dass ich rauffahre, sie wollen mich sehen. meine schwester hat ihren maturaball. ja er ist nur einmal im leben und sie bereitet sich schon lange darauf vor. klar würde es sie schrecklich freuen wenn ich auch dabei wäre. genauso wie es mich freuen würde dabei zu sein. aber andrerseits ist es nicht das ende der welt, wenn ich das nicht schaffe.

ehrlich gesagt. ich weiss nicht ob ich hin will. der ball an sich stresst mich unheimlich. heim fahren. nicht wissen wann rauf fahren und wann ich wieder runter zu mir heim kann. ich weiss nicht, es ist mir einfach alles zuviel stress für den abend. und nicht für meine schwester, aber für den abend.

andrerseits hat mir meine mutter hundert tausend mal vorgehalten, wie wichtig es wäre dabei zu sein. meine kleine schwester macht mir druck, ich soll doch endlich mal wieder raufkommen, sie will mich sehen. mein bruder genauso, er schreibt er freut sich auch schon.

und nun sitze ich hier und fühle mich scheisse, weil ich laufe immer gleich wenn sie pfeifen. sonst höre ich auch nicht viel von ihnen, aber wenn es darum geht, dass ich mich zu wenig blicken lasse zu hause, dann geht das ganze geschrei gleich los. ach miss, komm doch. ach miss, wir haben dich schon ewig nicht mehr gesehen. ach miss, was kostet es dich denn schon?

was es mich kostet? das ist eine gute frage. mich kostet es insgesamt mindestens drei tage nicht-studium, nicht-alltag, nicht-ruhe. mich kostet es also viel nerven. die ungewissheit zu wissen ob du ankommst, ob du irgendwo in der einöde stecken bleibst, oder ob du wieder zurück fahren kannst. ach gott, warum? oben muss ich mich dann noch einrichten, mein bett einbetten, alle treffen, erklären warum ich noch keine prüfung gemacht habe.

nein ich will das nicht. sicher nicht wegen de schuldgefühlen.

aber ich mach da immer etwas falsch: ich bin immer gleich so entgegenkommend und lass mich gleich überrumpeln. ja, mama. ok, mama. du hast ja recht, mama. obwohl ich sie hasse, wenn ich dann den hörer auflege. weil sie mir schuldgefühle gemacht hat. weil ich dann erst recht nicht mehr weiss was tun. sie hat ja auch recht, es ist ja gut mich anzuspornen, aber nicht so, als ob sie nicht checken würde, wieviel sie da von mir verlangt.

ja, das ist glaube ich der punkt. es passiert oft mit ihr, dass sie sich sachen von mir erwartet, die ihr so selbstverständlich erscheinen, es aber für mich ganz und gar nicht sind. jahrelang hat sie mich gefragt, ober besser dazu angefeuert doch mit ihnen zu essen. ob ich danach kotzte, oder ob es mir danach total scheisse ging, das hat sie dann nicht mitbekommen. oder sei hat es mir sogar vorgeworfen: warum geht es dir nicht endlich besser? machst du das immer noch mit dem kotzten? hilft dir den die psycho, die wir so teuer bezahlen gar nichts? und da ist es wieder das gefühl zu nichts gut genug zu sein.

und so auch heute: sie tut so als ob es eine kleinigkeit wäre: ach komm doch, starte doch einfach gleich, das ist wichtig für alle. ja, scheisse, mama, das habe ich definitiv verstanden: wenn ich nicht rauffahre, dann ist es als würde ich dich persönlich kränken. doch wäre es nur wegen ihr, ich hät jetzt entschlossen dazubleiben. aber ich lasse die eine ausnahme zu: wenn es leichter geht wie erwartet dann fahre ich rauf, gehe zum ball für meine schwester, und starte wieder runter.

trotz des ganzen schnees, der eisigen kalten dunkelheit und der ungewissheit, die alles umnebelt, gehen langsam die knoten meiner verstickten beziehung mit meiner mutter auf. trotz des dunklen winters, scheint da ein schwaches licht.

ich bin echt froh, dass es so langsam besser wird.

gestern hat es geschneit und heute nacht auch. es ist echt kalt geworden und ich schlafe schlecht. ich träume von meinen verstorbenen großeltern. ich träume von meiner vergewaltigung, die mit einverständniss von meinen tiger stattfindet. ich wehre mich nicht, sondern lass es über mich ergehen. denke nur ich hab es sicher irgendwie verdient.

am morgen wache ich dann schweissgebadet auf und fühle mich scheisse. aber unter tags vergeht das gefühl langsam. und ich mach meine sache. ich lerne kaum, fühle mich ein wenig beschissen deswegen, aber andrerseits hat alles seine zeit.

ein jahr lang von meinem leben habe ich nichts als fehrngesehen und die couch gewärmt. geraucht und kaffee getrunken. müsli und nudel gegessen. und eine schwerkranke freundin betreut. ich habe für sie gekocht, geputzt, ich habe auch mit ihr geschlafen. wir wohnten zusammen in ihrer wohnung. es war in dem jahr der trennung meiner eltern. sie gingen andauernd vor gericht, ich kam gerade aus der essstörungsklinik. ich habe bei ihr unterschlupf gefunden. und ruhe. meine seele erholt. viel viel gelernt, nicht vom fehrnsehn, sondern vom leben. aber bis vor ein paar wochen, immer wenn ich an dieses jahr dachte,hatte ich das ungute gefühl es vergeudet zu haben. ich habe weder studiert, noch richtig gejobbt. nur nebenbei habe ich ein wenig geld verdient. aber jetzt wo sich viele sachen wiederholen, auch wenn ganz anders als damals, hat sich meine errinnerung irgendwie verändert. ich stehe auf einmal dazu. das war definitiv nicht vergeudete zeit. das jahr hat mir so vieles hinterlassen: ich weiss jetzt, dass ich ohne zweifel für männer gemacht wurde. ich weiss jetzt was es heisst einer schwerkranken person beizustehen. damals habe ich entschieden, dass medizin mein weg war. damals habe ich mich zum ersten mal so richtig gehen lassen können, eine ruhige wohnung ohne den ganzen stress, den wir zu hause hatten. das geregelte essen, zum ersten mal nur an mich und an meiner freundin denken zu müssen, nicht an fünf kleinen geschwistern.

was ich damit sagen will, ist das alles einen sinn hat. und wenn ich zurzeit mehr esse, mehr raste und viel weniger leistungen bringe, auch gut, irgendwann wird all das einen sinn ergeben. und vielleicht mehr als ich auch nur zu hoffen wage.

take it easy.

es geht mir wieder besser. unglaublich, ja. es ist als würde sich langsam wieder alles einstimmen. nicht mehr alle töne wild durcheinander, sonder eine symphonie, ein orchester in mir drin. ich weiss nicht warum, aber das ganze läuft einach wieder, wie ein uhrwerk. geordnet und eines vom anderen abhängend.

ich fühle mich wieder friedlich. es ist als würde sich der nebel langsam lichten. der ort an den ich gelangt bin, nach dunklen wäldern, schrecklichen unwettern und tiefen mitreissenden fluten breitet sich so unheimlich friedlich und ruhig vor mir aus.

es ist als hätte ich ein leben lang nach diesen frieden gesucht. und da ist er nun. nach jahrelangem krieg mit mir selbst. ich fühle mich nicht angekommen, aber das ist endlich mein weg, nicht der der angst. nicht der der flucht. ich bin zuversichtlich. denn es wird alles gut enden.

ich hatte immer schrekliche angst mit dem studium einmal stecken zu bleiben. ich hatte schrekliche angst vor einen misserfolg, wo ich doch immer so gut war in allem, wo mich mein fleiss ja immer aus der masse hervorstechen lassen hat. ich hatte angst die, wenn auch oft ein bisschen verbeulte, liebe meiner eltern zu verlieren. ich hatte angst, dass mein tiger mich als verlieren anschauen würde. ich hatte angst mich selber nicht mehr im spiegel anschauen zu können. so habe ich mich jahre lang geplagt, mich gepeinigt. ich musste die magerste von allen mädchen sein. ich durfte nicht das risiko eingehen, dass sich jemand besser fühlen könnte als ich. ich musste am meissten lernen, um mich nicht dümmer fühlen zu müssen, um mir nie faulheit vorwerfen zu müssen. ich musste am meissten sport machen um mich sportlich zu fühlen. ich musste unheimlich viel, um mir selbst zu genügen. und das schlimmste an dieser ganzen sache war, dass es nie funktioniert hat. im gegenteil, ich habe mich jahrelang von mir abgewendet, ich habe mich mehr und mehr nicht mehr verstanden. ich war mir immer mehr fremd und verstand langsam überhaupt nicht mehr weder was mir fehlte noch was mir gefiehl an dem was ich hatte, was ich machte.

und jetzt, genau in diesem moment, scheint mir alles so unglaublich volkommen zu sein.

ich habe eine seelenverwandte gefunden, mit der ich tagtäglich wenig lerne doch viel reden kann. und sie war ein wahres geschenk für mich.

ich habe einen freund, der mir in meinen härtesten jahren beigestanden ist, der mich gestützt und gehalten hat, wo er nur konnte. er hat mich verstanden, mehr als ich mich selbst je verstanden habe. er hat mir beigebracht, dass wir alle nur menschlich sind, auch ich. er hat mir gezeigt, dass man über schwächen herzlich lachen kann, statt alles so ernst zu nehmen. zusammen habe wir zum ersten mal erlebt, was liebe heisst. und es ist ein gefühl, dass dir den letzten atem raubt.

ich habe mein leben endlich gefunden. mein leben, meinen weg, meine art. so langsam verstehe ich mich. alles was ich als sturheit und eigensinnigkeit bezeichnete und somit zum schweigen brachte, all das ist das was mich am meissten ausmacht. all das was ich immer versucht habe zu ändern, meine ehrgeizigkeit, meine liebe für süssigkeiten, meine leidenschaft. all das habe ich jahrelang versucht zum schweigen zu bringen, weil ich dachte dann würde endlich alles leichter werden. ich will jetzt nicht behaupten, dass meine bulimie nur lust auf süssigkeiten gewesen wäre, aber das war mit sicherheit ein teil davon: „eine frau hat sich und seine gelüste unter kontrolle!“ warf ich mir andauernd vor. „was bist nur gierig und habsüchtig!“, das war meine grosse bürde, meine schuld. den hals nie vollzubekommen, mich nicht im griff zu haben, und einfach nie so zu sein, wie ich dachte sein zu müssen um geliebt zu werden.

doch jetzt bin ich. und das akzent liegt auf dem „bin“, den zum ersten mal in meinem leben umgibt mich diese vollkommenheit, wo man nichts tun muss, um zu sein, um es wert zu sein zu existieren. und das akzent liegt auch auf dem ich. den das ist mein ganz einzigartiger weg, weder richtig noch falsch, weder besser noch schlechter. er ist das, was meine einzigartigkeit ausmacht. und so solls bleiben.

mir fehlt das schreiben sehr. ich habe ein wunderschònes wochenende verbracht, doch mit dem lernen funktioniert es immer noch nicht so ganz. ich verstehe langsam die welt wieder und es geht mit echt langsam besser. und zwar besser denn je. ich sehe endlich ein, dass ich nicht extra bloed bin, dass ich nicht weniger wert und weniger gut bin, als die anderen. ich esse viel und gut, soviel wie noch nie, doch ich kann es geniessen. das ist eine ganz neue erfahrung. die angst vor dem fett werden ist einfach schwàcher geworden. ansonsten geht es mir auch besser. alles ist irgendwie positiv veràndert und so langsam sehe ich den ganzen aufstieg den ich da hinter mir habe.

aber das mit dem lernen, das geht einfach doch noch nicht. also die prùfung machen, das schaffe ich nicht. ich rede mir gut zu und sage, dass das immer schon so war, dass ich mich nur anstrengen muss, dass ich da nicht herumkomme. doch es geht nicht. ich schaffe es zwar zu lernen aber nicht prùfungen zu machen. ich weiss ehrlich gesagt nicht ob das sinn macht, aber lieber wùrde ich ein anderes fach vorlernen um dann spàter die prùfung abzulegen. ich halte den druck nicht aus etwas leisten zu mùssen. mein kopf geht innerhalb einer halben sekunde auf standby und ich denke nur noch was ich fùr eine looserin sei. aber hat das einen sinn, einfach mal nur steril zu lernen, ohne leistungsaussicht. wenn ich wirklich alles machen kònnte was ich will, dann wùrde ich echt jetzt einfach ein anderes fach anfangen, um die leistungen dann zu bringen sobald ich wieder leistungsfàhiger, kràftiger und gesunder bin. die frage ist nur, habe ich die courage, mich auf mich zu verlassen und nicht auf all die anderen stimmen in meinem kopf zu hòren? die frage ist, ist das die richtige entscheidung? auf was hòre ich da? ist es mein bauchgefùhl, mein kleiner saboteur oder was zum teufel noch mal flùstert mir andauernd diese lòsung zu? ist es etwa die angst vorm versagen?

wenn ich mal ganz ehrlich bin, dann habe ich meisstens die schwersten entscheidungen ganz allein getroffen. ich habe oft den steilen und holprigen weg ausgewàhlt, den gefàhrlichen, von dem mir alle abrieten, aber genau der weg hat mich immer ans ziel gebracht. ich habe die prùfungen immer am letzten mòglichen termin abgelegt. ich habe immer nach meinem kopf entschieden was zuerst und was nacher machen. ich habe alles geschafft, wenn ich nur ùberzeugt war von meinen sturen entscheidungen. vielleicht sollte ich also auch diesmal einfach auf mich hòren, ohne lang darùber nachzudenken ob das jetzt bauchgefùhl, angst oder masochismus ist. denn all das bin ja dann doch wieder nur ich selbst.

ach ich schaffe es nicht mehr zu schreiben. es ist als ob mein inneres ferien hätte. und das fühlt sich echt scheisse an.

man soll sich selbst verzeihen. anderen verzeihen. wird sind alle nur kleine und fehelrhafte menschen, und keiner ist perfekt.

so bin ich heut morgen aufgewachen: tasse kaffee zwischen meinen händen und bildschirm vor mir. und ich dachte, ja, das stimmt. man muss sich nicht auch noch selbst bestrafen nur weil es harte zeiten sind. und es wird auch das frühlingswetter sein, das sich hier in florenz eingeschlichen hat, aber ich spüre endlich wieder die kraft die seite umzublättern. nächstes kapitel des weges, der mich zu mir selbst bringen soll. 

ich habe schwer gekämpft diese monate, um nicht unterzugehen in meinen sümpfen, um mich nicht komplett zu verlieren in meinen inneren wald. und es hat sich ausgezahlt. den ich bin eigentlich weit gekommen, wenn ich mich jetzt so umschauhe. ich habe viele entscheidungen getroffen, die nicht leicht waren. ich habe mich endlich entschlossen psychopharmaka zu nehmen. ich habe mich endlich gehen lassen, die kontrolle mit vielen hindernissen hinter mir gelassen. zum beispiel habe ich auch mal pasta am abend gegessen. oder meinen salat im kühlschrank stehen lassen, um in gesellschaft zu essen und mich nicht immer selbst auszuschliessen. ich habe mich geöffnet mit der freundin, von der ich letztens schrieb. sie weiss von meiner essstörung und ist damit mit meinen tiger die zweite person auf der erde. na gut, da sind auch meine eltern: auch mit ihnen bin ich offener und manchmal auch wütender als ich je war. entäuscht und ehrlich. ich spüre die kraft auch diese schlechten emotionen zu ertragen. auch weil ich mich endlich irgendwie sicherer fühle, auch ohnen ihnen. es ist als wäre ich endlich auf meiner eigenen insel angekommen, die nicht umbedingt untergeht, weil die familieninsel zu sinken beginnt. ich bin wieder mit vielen alten freunden in kontakt getreten, habe alte kontakte wieder aufgefrischt. meine liebe ex-mitbewohnerin, die ich in verona besuchen war. meine alten schulkollegen zu deren diplom feier ich extra hingefahren bin.

vielleicht liegt die lösung wirklich manchmal im verzeihen. sich selbst zu verzeihen. ich war sehr schwach die letzten monate. ich habe es meist nicht geschafft meine erwartungen gerecht zu werden. ich habe viele fehler gemacht, unnütze streite angefangen, einmal mehr gekotzt als nötig und ich war viel zu streng mit mir selbst. ich verzeihe mir. es war ein schwacher moment meines lebens. doch jede phase hat einen sinn. jede kurve, jede kehre und jede scheins auswegslose strasse.

damit will ich sagen, dass ich sicher noch lange nicht angekommen bin, aber das der weg stimmt. ich will weiterhin alles daran setzen mein bestes zu geben. und ich werde versuchen mir eine echte zweite chance zu geben.

mir fällt es in letzter zeit so schwer zu schreiben. in meinen kopf nichts als kaos und zweifel. am liebsten würde ich meinen kopf oft zertrümmern, gegen eine wand oder so. ich verstehe mit einem mal, die mädchen, die sich wehtun um den körperlichen schmerz den seelischen übertönen zu lassen. ich gehe unter einer brücke durch und hoffe ganz leise, dass sie einstürtzt. ich erkenne mich nicht. das bin nicht ich, ich bin mutig. ich habe es immer geschafft weiterzumachen. ich kotzte tagein tagaus und doch hatte ich die kraft weiterzumachen mit meinem leben. aber jetzt, wo nicht mehr die essstörung das problem ist, schaffe ich es nicht mehr. mein kopf sagt „steh doch auf“, mein korper antwortet „ach, was bringt das schon“. ich sage mir ich muss mich mehr anstrengen, dass sich nichts von allein tun wird. doch wie gesagt, ich schaffe es nicht. ich habe so ein hässliches männchen in mir drinnen, das es sich richtig gemütlich gemacht hat.

wird das alles vergehen? ja ich denke schon. ich hoffe es. ja, ich bin ungeduldig. ich habe es so satt zu warten um anzufangen zu leben. ich habe es so satt dauernd zu denken, wie ich meine probleme lösen könnte. ich habe es so satt pillen zu schliucken, die nichts helfen. ich muss was unternehemen und das kleine hässliche männlein endlich zum schweigen bringen. oder einfach nicht mehr hinhören. ich werde es schon irgendwie schaffen. ich kann das. ich habe auch langsam die mittel dazu. ich habe sogar die einsamkeit besiegt, die mir seit jahren auf schritt und tritt folgte. ich habe eine freundin gefunden, die einfach nur super ist. und die ganze gruppe, die sie hat, alles nette mädchen und frauen. ich kann einfach ich sein, einmal hübsch, einmal hässlich, einmal gut gelaunt, einmal schlecht. das ist wirklich ein grosses glück, dass mir in diesem moment wiederfahren ist. 

und jetzt mache ich das, was ich schon lang hätte machen sollen: ich werde meinen eltern schreiben und sie informieren, wie es mir geht. ich will aufhören diese scheiss pillen zu nehmen und hingegen öfter zu der psycho gehen. die pillen funktionieren sowieso nicht. bei mir hat sich bis jetzt noch keine wirkung eingestellt. sie sind nur eine weitere sorge. mit den ganzen nebenwirkungen. nein, heute fange ich an was zu ändern. scheiss auf das hässliche männlein in meinen kopf.

es ist schon ewigkeiten her, seit ich das letzte mal hier was reinschrieb. doch ich wollte euch nur sagen, dass es mir gut geht. ja, so richtig gut.

denn dass was wir erleben ist letztlich nur das, unser leben. ich war auch heute bei dieser neuen freundin lernen und es geht besser. viel besser, ich bin wieder ein bisschen ich selbst. es ist einfach einfacher. auch nicht allein zu sein hilft mir sehr. sie war in meiner gleichen situation, sie hat mir gemailt und dann saßen wir schon vor einem kaffee am kreisverkehr. und dann folgte noch ein bier. es war einfach so erleichternd. ich verstand mich auf einmal.

und seit einer woche lernen wir zusammen. wir reden über dieses und jenes und trinken abwechselnd tee und kaffee. ich muss mir keine sorgen zu machen, wie gut ich aussehe, wie schlau ich wirke. es ist echt eine schöne sache. und mein tiger unterstützt mich auch ganz fest. was könnte ich mehr wollen vom leben? ich glaube nichts. ich bin heute einfach ruhiger und glücklicher. gut so. da ist sie also die sonne.

und wiedermal saß ich vor meinen buch und starrte nur die seiten an. mein kopf ist so voll, das buch ist meine wand, gegen der ich täglich renne. ich weiß echt nicht mehr was tun um aus dem loch rauszukommen. es ist als würde alles über mich einstürzen.

ich schaffe es nicht vom kiffen loszukommen, im gegenteil, ich muss mich den ganzen tag zurückhalten. ich weiss mir ganz ehrlich nicht mehr zu helfen. wenn ich an gott glauben würde, dann würde ich ihn fragen was das soll, was das alles für einen sinn hat? soll ich etwa aufhören medizin zu machen? soll ich aufhören dauernd nur ans machen zu denken statt auch an’s sein. soll ich überhaupt noch irgendetwas tun oder besser einfach nur loslassen. warten was dabei rauskommt. meinen launen nachgehen.

ich spüre, dass ich älter werde, in letzter zeit spüre ich es mehr denn je. und das es nicht dad lernen ist, was ich jetzt brauche. und ich habe mich so darauf versturt. ich will es nicht loslassen. und wenn ich irgendwo einen freiwilligen sache mache? zum beispiel in afrika. das würde ich echt gerne tun. etwas wo es sich definitiv auszahlt nicht zu lernen. dann würde ich mein studium ja wieder aufnehmen, aber ich brauche das, eine andere realität für eine weile. so gehe ich unter. dieses schiff ist am versinken und ich will nicht dabei bleiben. alles schreit nach veränderung, aber ich bin noch nicht bereit es zuzulassen. ich habe angst, ich will nicht alles aufgeben. aber andrerseits spüre ich, dass ich nicht viel auswahl habe.

so oder so, wenn die sonne scheinen soll, dann musst du dahin gehen wo schön wetter ist. und gerade steh ich echt im regenwald.