Früher oder später habe auch ich all das satt.

by missgoldmund

 

mir fällt es in letzter zeit so schwer zu schreiben. in meinen kopf nichts als kaos und zweifel. am liebsten würde ich meinen kopf oft zertrümmern, gegen eine wand oder so. ich verstehe mit einem mal, die mädchen, die sich wehtun um den körperlichen schmerz den seelischen übertönen zu lassen. ich gehe unter einer brücke durch und hoffe ganz leise, dass sie einstürtzt. ich erkenne mich nicht. das bin nicht ich, ich bin mutig. ich habe es immer geschafft weiterzumachen. ich kotzte tagein tagaus und doch hatte ich die kraft weiterzumachen mit meinem leben. aber jetzt, wo nicht mehr die essstörung das problem ist, schaffe ich es nicht mehr. mein kopf sagt “steh doch auf”, mein korper antwortet “ach, was bringt das schon”. ich sage mir ich muss mich mehr anstrengen, dass sich nichts von allein tun wird. doch wie gesagt, ich schaffe es nicht. ich habe so ein hässliches männchen in mir drinnen, das es sich richtig gemütlich gemacht hat.

wird das alles vergehen? ja ich denke schon. ich hoffe es. ja, ich bin ungeduldig. ich habe es so satt zu warten um anzufangen zu leben. ich habe es so satt dauernd zu denken, wie ich meine probleme lösen könnte. ich habe es so satt pillen zu schliucken, die nichts helfen. ich muss was unternehemen und das kleine hässliche männlein endlich zum schweigen bringen. oder einfach nicht mehr hinhören. ich werde es schon irgendwie schaffen. ich kann das. ich habe auch langsam die mittel dazu. ich habe sogar die einsamkeit besiegt, die mir seit jahren auf schritt und tritt folgte. ich habe eine freundin gefunden, die einfach nur super ist. und die ganze gruppe, die sie hat, alles nette mädchen und frauen. ich kann einfach ich sein, einmal hübsch, einmal hässlich, einmal gut gelaunt, einmal schlecht. das ist wirklich ein grosses glück, dass mir in diesem moment wiederfahren ist. 

und jetzt mache ich das, was ich schon lang hätte machen sollen: ich werde meinen eltern schreiben und sie informieren, wie es mir geht. ich will aufhören diese scheiss pillen zu nehmen und hingegen öfter zu der psycho gehen. die pillen funktionieren sowieso nicht. bei mir hat sich bis jetzt noch keine wirkung eingestellt. sie sind nur eine weitere sorge. mit den ganzen nebenwirkungen. nein, heute fange ich an was zu ändern. scheiss auf das hässliche männlein in meinen kopf.